Lost Time

Bienvenidos a los festejos obligatorios, queridos capelli biondi!

Lo mejor de mañana -además de alejar mis problemas pensando que fueron el año pasado-, es que van a dejar de aparecer en mi celu sms de gente que me envía cadenas de saludos supuestamente ingeniosas cuyos rostros no veo hace mas de tres años.
No basta abrir el correo cada día y nadar entre una sarta de estupideces hasta dar con los mails que son comunicación efectiva, sino que llega a nosotros esa espantosa forma de no decir nada (propio) pretendiendo despertar una sonrisa que en mi caso sólo despierta un pequeño y quizás liberador ataque de odio apenas reprimido.

Hasta dónde llegaremos?
Cuando pensé que Zulma Lobato había cruzado cierta línea, Ricardo Fort me hizo pensar que ni ser multimillonario te salva de la ola freaky posmoderna.

Hasta hace un tiempo no tan lejano, bajar libros y películas era una agradable aventura con pequeñas sorpresas, hasta que se empezó a priorizar el contador de visitas como bien supremo de una página y ahora las busquedas te envían a lugares donde no va a estar lo que buscás pero vos vas a contribuír con tu click a la publicidad de ese sitio.
Ta-daaa!

La secundaria es un concurso cool que consiste en llevarse la mayor cantidad de materias. Los buenos alumnos son discriminados. La ortografía murió en un chat a principios de los 90, ke en pas descanze.

El jamón se corta en cuadraditos. Por la maldita constante cosmológica! Si quiero una tarta de jamón y queso, por qué tengo que masticar jamón tipo picada? Estamos perdiendo el eje!

Nadie quiere perder el tiempo. El apuro y la impaciencia amenizan nuestros intercambios cotidianos. Esperar en una fila o ser atendido durante más de cinco minutos saca al increíble Hulk que todos llevamos dentro.
No hay manera de no perder el tiempo, think about it.

Para hoy, mis pequeños saltamontes albinos, les deseo que lo pasen como puedan, que se banquen a sus parientes con una sonrisa zen, que no piensen en el balance del año, - pueden hacerlo el 17 de abril si quieren-, que no se sientan mal si no están felices, -la felicidad dura poco y es una lucecita efímera que hay que recordar en tiempos oscuros, pero es breve, trust me!- y sobre todo, les deseo que, cuando se acuesten después de los corchazos y el lechón, solos o acompañados, estén contentos de ser quienes son.

Y si no... bué!

O se creyeron lo del jardín de rosas?

Posmo kisses, my friends...

The 2010 is blowing in the wind.

Sexy Words

Al escuchar por primera vez el cuento Alí Babá y los cuarenta ladrones que le contó el abuelo, y las muchas veces más que lo leyó, ni por las tapas imaginó la trascendencia que tendría in future.

Tal vez a los ocho años relacionó las tinajas de aceite hirviendo de la sirvienta (-political correctness is off-) de Alí Babá con las ollas de aceite de las Invasiones Inglesas, but there was nothing…

El rubio cerebro soñador de la Dra Elle Woods entraba en trance al imaginar que con dos palabras podría moverse una roca gigante que abría la entrada al más fabuloso y rutilante tesoro, una montaña de objetos preciosos y exóticos, además de incontables monedas de oro. (To buy books!!!)

“Abrete Sésamo”

Ufff.

Esa magia que a veces recuerda cuando tiene que poner una contraseña, y la hace sonreír like a gato de Chesire.

Pero cuando hay que poner password en la alarma de la casa, del auto, en el messenger, en home banking, en el contestador del fijo y del celular, en taringa!, en los cursos online, en los programas que requieren serial y no encuentra el cd y en todas las putas páginas y archivos que requieren autenticación, Abrete Sésamo la lleva al país de las Pesadillas y a las Tierras de Mordor donde se extienden las sombras…
Los quemaría con aceite hirviendo, si.

Anyway, hay un password que la sigue asombrando.

Between the sheets, si someone pronuncia las palabras mágicas, siente un lento relámpago encantador, funciona el hechizo y abre algo más que sus piernas…


Say it again…

The Same Nothing

Cuando además de que es el cumple de tu tío te das cuenta que en esa misma fecha todos los años estás a dieta, y en navidad también, hay una súbita percepción de que parece que siempre estás a dieta.

Y el tema de la dieta lleva a una suerte de flashbacks cuasi terroríficos: tu misma tía Leonorcita hablando sin respirar y haciendo que tu mente se ponga amarilla en la tercera frase.
Tu primo eternamente alzado que te toquetea como al pasar y cuenta chistes verdes.
Tu prima con novio nuevo como todos los años.
Algunos entes televisivos tratando de escuchar su programa favorito cuando no un partido, apretujados frente a la pantalla como si estuvieran frente a un fogón en la Antártida.
Los menores de 20 con la mirada perdida, una mano en el celu y la otra en la bandeja de sandwichitos.
Niños corriendo y gritando, jugando a la escondida y a la cachada hasta el momento mismo que los padres se van, instante en el cual lloran desconsoladamente.
Vos justificando tu ausencia injustificable, falta de interés y visitas tieras con excusas socialmente aceptadas: hard work crónico.
(Estás bien pero todos supondrán que el stress es tu vida y tu elemento, la fatiga tu descanso y calma)

Confieso que me gusta la rutina, me descansa de otras cosas, pero cuando hay una multiplicación fotográfica de las mismas escenas familiares ya es como demasiado, no?
Da para preguntarse: estamos en la matrix? Realmente nos comunicamos? (Answer: never in the puta life!)
Nuestros cerebros interactúan binariamente? (como andas-bien/ , todo bien? – si/, querés fernet?- si, gracias/, con supuestos inamovibles tales como “no se te ocurra decir ni ebrio las cosas que pensás”, “sonríe estúpidamente y nadie te romperá las pelotas”, “prohibido hacer preguntas personales”, etc.
Tenemos marcadores genéticos que nos hacen nadar en la más superficial de las comunicaciones?
Los cumpleaños son así? (y las fiestas de fin de año, y los almuerzos!)
Las familias son así?
Somos raros?
Son gente querible, amable y divertida, posta. Y claro, a costa de no dejar caer una idea ni aunque vengan degollando!
Y no pretendo hablar de física cuántica ni del logaritmo inverso de concentración de hidrogeniones de la coca light…
Pero sería tan lindo que hablemos de cómo somos! De lo que nos gusta y no, de cómo andamos en realidad, de lo que nos importa, de lo que queremos, de lo que nos preocupa…

What?

Para eso hay que pagar 100 mangos los cuarenta minutos semanales?
Naaaaa…………

Feliz, feliz Cumple, tío.

That´s enough?

Choose your own adventure

Podés olvidarte la cabeza pero nunca las llaves y la toalla.
Nadie te manda mensajitos frenéticos antes de tomar el avión.
Tenés un ejército de deliveries llamando a tu puerta por encargos varios.
Cuando comprás algo más que lo habitual tu almacenero no puede evitar un guiño de complicidad, gesto correspondido con ojos de vaca adormecida. ( No da para contestar, “ Si, hoy voy a revolcarme, Roberto, thank god!)
Sos un desastre para cebar mate en ronda.
Tenés una magnética paciencia que dura exactamente media hora con los hijos de tus amigos y cumplido ese plazo, tu reloj interno indica que es momento de escapar aunque estés en una carpa en el desierto.
Cuando recibís visitas de menores de edad, escondés la notebook y declarás que damn it! Un virus fulminante quemó tu pc de escritorio esa mañana.
No tenés lado favorito de la cama, aunque recordás vagamente haber preferido –y sólo en eso- la derecha.
Los gritos de tus vecinos te dan un sentimiento de alivio y conformidad con la vida.
Cuando estás en un hotel, un segundo antes de dormir extrañás a… tu perro.


Comés un postre sin muchas ganas sabiendo que mañana no estará esperándote en la heladera.
Tenés que encerrarte a fumar sentado en el bidet.
Compartís la música y el control remoto.
Das unas vueltas para llegar a tu casa justo cuando ya estén cerrados los negocios.
Tu celu a veces pierde señal inexplicablemente.
Dormís sin medias porque la cama siempre tiene calorcito.
Recibís quejas por enrollarte las sábanas.
Dejás la ropa en el cesto y te la volvés a encontrar perfumada y doblada en el placard.
A veces zafás de sacar la basura.
Llegás de noche buscando peace and love y te encontrás un grupete parlanchín instalado en el living.
La única forma de estar tranquilo en la compu es que sea domingo de mañana.

¿Vivís solo o acompañado?

Friendship

Cumpleaños. Muchos rubios canaritos dancing queen, y música conocida por Elle, en claro retro way.
En algún momento, había 4 personas en el baño. Léase, tres amigas y el marido de la que estaba vomitando, alma mater de la fiesta que horas antes había asegurado:
” Yo ya no me emborracho más, hace años…” ante la azorada mirada de Elle que cerca de navidad juntó muchas - muchas means más de 20-, botellas cuyo etiquetado contenido alcohólico había contribuído a vaciar entre otros la ahora abstemia rubia de años.

Las dos amigas mantenían cara de estar mirando alguna obra minimalista, manos en la espalda de quien hablaba con el blanco dios de porcelana, dándole alentadoras palmaditas, mientras el marido se tomaba la cabeza e intentaba obtener respuestas que nunca llegarían:

“-¿Estás bien?”

No. No estaba bien, y persistía en llamarlo a Hugh, un viejo conocido. (Huuuuggh! Hughh!)

Las amigas, que hace rato habían pasado los 30, y tenían una larga historia de fiestas y magic moments compartidos, se limitaban a sonreír y la visión de un cuerpo doblado bajo el botón del inodoro despertaba regards:

“-Te acordás que yo si me sentía muy mal, iba al baño, me metía los dedos y volvía a los cinco minutos espléndida?
-Si querida, siempre te envidié por eso. Yo tenía que aguantar la resaca hasta el domingo a la tarde.”

Por fin, la rubia de bucles leonados terminó el ritual, se incorporó, miró alrededor y preguntó a sus amigas con una mueca molesta:

“-Chicas, ¿Quién es este tipo?”

Mientras Elle y Miss Ingtime reían comprendiendo que la amistad es una cuerda de la teoría M que no se rompe nunca, la leona tenía más para decir:

“¡Sáquenlo de acá!”

Y en una síntesis teórica antes de caer desmayada, añadió:

“Mezclé…”

I don`t know why

La Dra. Elle piensa que no hay razones para el amor.
She loves Charly´s songs.
Y tuvo ganas de dejar su nueva canción por aquí:

"Deberías saber por qué"

Che… si en verdad me tomás en serio,
deberías saber por qué.
En el fondo no es un misterio,
deberías saber por qué
te vas,
ahí nomás.
Todos van
hasta ahí nomás,
ahí nomás.

Che… si te ponés la camiseta
deberías saber por qué.
Aunque digas que no me meta,
deberías saber por qué
te vas,
ahí nomás,
todos van hasta ahí nomás,
ahí nomás.

Andando, preguntando, discutiendo,
caminando, esquivando tu manera de ser.
Gritando, discutiendo, corrompiendo,
agonizando hasta el dia que te volveré a ver.

( Hablando, custodiando, divagando,
haciendo cosas que no quiero hacer,
descubriendo su manera de ser
por eso…)

Che… si es que entraste a mi apartamento,
deberías saber por qué.
Es muy fácil decir lo siento,
es muy fácil sentirse bien igual,
bien igual.

Che... si en verdad me tomás en serio
deberías saber por qué.

Forever Young

Alguna gente teme a la Afip, otros se desvelan por la inseguridad y la Dra. Elle Woods fue acosada por Mary Kay ´s door-to-door sales agent.

Usó una técnica de asalto tan efectiva que si la vendiese a los Testigos de Jehová haría más plata que Moyano, también sin trabajar.
Consiste en conectar el producto con el pasado, presente, futuro y próxima reencarnación de la kaygirl de turno, haciéndole creer que la primera puerta del infierno es su propia cara. Nada de condenas eternas, you are a hell hole now!
Veamos:

“- Vos usás cremas? –dijo.
-No.
-Nunca usaste?
-Mh, no mucho…
-Noooooooooo! (remember Linda Blair in The Exorcist).
...Neeena! YA tenes que usar! Sos joven! En cualquier momento te aparecen MAS arrugas!” (Ouch!)

Siguió a esa patada en los riñones una profecía de calamidades irreversibles con ez: dejadez, vejez, flaccidez, viudez, feez, and so on.
En pos de acallarla y dejar de contaminar sus doradas orejitas con eces (-no-reply, plis-) tuvo que sumarse a su campaña por la Belleza Universal.

Sepan que lo que tenga un sticker Mary Kay es bueno, imprescindible, caro y no usarlo es un atentado visual contra la especie humana.
Sus cremas son lo mejor que puede pasarte en la vida, ya que en el mágico mundo de las emulsiones hay demonios acechando: La crema de leche, danger! La crema chantilly, no way! Y la crema pastelera, deus nos libre! La cremación?... say no more.

El glamour reina en el toilette y con tantos productos que se pone de noche ya no necesita insecticidas en casa.

But, why the hell se sentía más joven cuando su cara no era Kay?

Geometry

En una de las variantes del Forbidden Love suelen estar involucrados terceros, conformándose un triángulo nada equilátero:


A- Sujeto con mucha capacidad de amar.
B- Inocente rubia palomita.
C- Tercero incluído temporariamente.


Debido al ajetreado ritmo de la vida moderna, las limitaciones espacio-temporales y los celulares con cámara, mantener rozagante el Forbidden Love es una tarea comparable a cualquier hazaña legendaria como el cruce de los Andes o el cruce de Villa Fiorito sin que te roben.
Tener un amante es más descansado en lugares como conventos, trincheras subterráneas o minas de estaño o cobre. Por lo demás, vivas donde vivas, no estás libre de cruzarte con tu tía Liliana a la salida del telo.

El lado A del FL es un sujeto que necesariamente presenta dificultades en el ámbito del juicio y las decisiones.
Cree que la Confusión es un deporte extremo, al cual se entrega sin resistencias.
Posee una notable capacidad de producir argumentos nonsense, por ejemplo: “No la puedo dejar ahora porque su madre está enferma” (como si fuera un anestesista en una operación a corazón abierto) o “¿Está mal querer a dos personas a la vez?” (No está mal idiota, lo que está mal es que me tengas más escondida que Bin Laden!)
Lo único que puede perder es la vergüenza, o sangre en caso de sufrir un accidente. Nada más.

El lado B, en adelante Rubia Palomita, pasó de un cómodo primer lugar en la vida de A a un limbo sostenible a costa del inefable poder de la negación. Sus días transcurren entre vagas sospechas rápidamente desestimadas y regalías obtenidas de la culpa y remordimiento de A, que al fin y al cabo, no es tan desalmado e intenta reparar débilmente los daños ocasionados.
De ahí los regalos inmotivados, la súbita aceptación de propuestas antes ridiculizadas, como pasar un fin de semana con la familia política de A.

El lado C del FL, suele ser alguien que pasa de estar comiendo un apetecible sandwichito a ser el jamón del medio del mismo.
Lo que iba a ser un inofensivo touch and go ahora es un amor imposible y se siente más expuesto a los peligros que Bruce Willis en Duro de matar IV. Ya no duerme bien, teme que Rubia Palomita despierte de su pesado sueño y venga a serrucharle la puerta a las 4 de la mañana. Para colmo, cuando por ventura osa esbozar un reclamo, se encuentra con la imperturbable respuesta de A: “Vos ya sabías como era esto…”

Como ven, amarillos corazoncitos, no todo lo que reluce es gold... ("/Y el tiempo que te quede libre/si te es posible/ dedícalo a mi!/")

Chemistry

Quizás se deba a las relaciones más secas que líquidas, a la insoportable posmodernidad del yogur ser o simplemente, rubios cerebritos, a la naturaleza humana.
Todo rubio - natural o tuneado - que tenga un poco de experiencia en el fétido pantano
de la vida amorosa alguna vez se encontró
moqueando frente a una ventana, un escobillón, o un enchufe preguntándose incrédulo “-¿Por qué?”
Efectivamente, el tarado o la yegua en quien habías depositado tus más sinceras y gansas proyecciones infantiles acerca del Amor y sus funciones integradas y derivadas, estuvo, está o planea estar en breve intercambiando fluídos íntimos con otra entidad viviente.
Es preciso entender, blondas palomitas, que la monogamia tiene menos vida que una mariposa engripada.
A saber:
Tenemos una pila de advertencias químicas, físicas y matemáticas al respecto, que arrojan luz sobre la materia oscura. En cualquier manualucho de química orgánica duermen incomprendidas innumerables verdades acerca del amor, su principio, sus minutos de fama y su penosa pero no impredecible declinación.
Con el tiempo, los receptores nerviosos que saltaban de alegría cuando aparecía la luz de tus ojos amblíopes se cansan, deciden que el kick boxing ya fue y que ahora quieren tai chi con la wedding planner. ¿Y entonces?
No sos vos! Es la química!
Aceptemos nuestros caprichos sinápticos y dejemos que las dendritas se entretengan sin pedirnos permiso!
Ni hablar de las retorcidas reacciones conductuales de la rubiandad: si sos brillante el otro te admira hasta que se siente opaco, si sos bueno, se aburre ante la presunción de tu nobleza inquebrantable, si sos linda, los celos florecerán destruyendo la poca estima conque contaba el celoso, si sos malo, caprichoso y egoísta todo andará sobre rieles hasta que tu pareja se tope con algún psicólogo esclarecido y al cabo de tres sesiones te demolerá tu apacible y despreocupada existencia.
No obstante, hay una excepción llamada Forbidden Love, que pone a los receptores en estado de revolución permanente, los vuelve ciegos, sordos, mudos, pelotudos y resistentes a las tormentas solares, dándole más velocidad a las calesitas desenfrenadas sobre las cuales giran los citados aminoácidos. No hay con qué darles!
Se sugiere desde esta editorial hacer caso omiso de los amores prohibidos y escuchar el tema “Pastillas para no soñar” cada media hora.

Anyways, ojalá se enamoren!

Black Heart

Murió de cocacerismo.
Si. La Coca Zero fue tomando una a una sus células y luego sus moléculas volviéndolas color jarabe.
Al año de tomar sólo Coca Z corrían burbujas por sus venas en vez de hematocitos.
A los 5 años había pasado de ser blanca a ser gris y en el barrio le decían Maikelita y le cantaban /Thrí-í-iller/.
A los 10 años era más negra que la mar de noche. Para entonces le llamaban La Negra.
Pero el desbarranque total empezó cuando se olvidó el castellano y sólo entendía y emitía sonidos en inglés. “The rose is red/ the violet is blue/the honey is sweet and so are you!” repetía como un mantra abrazada a una almohada con dibujos de Disney.
“Eres lo que comes” busquen en wiki, seguro está.
La cuestión es que -y quiero aclarar que no fue una pastilla de menta, no mientan plis-, una siesta se levantó demasiado dormida y sin mirar sacó de la heladera una botella con té de manzanilla.
Un solo trago bastó para que explotara como la bomba de Hiroshima.
Todos recordamos aquella lluvia de estrellitas que iluminó esa tarde, mientras se escuchaba la cortina de los Tiny Toons… y (en inglés) ¡Eso es todo amigos!


Fumás, tomás mate, cada tanto te convidan una chala, el azúcar es veneno, la sal también, el alcohol is dangerous, la soja es dinero transgénico, el café no te deja dormir, lo que no mata engorda y la humedad te destroza en verano y te congela en invierno. Un esquimal que conozco detesta el pescado y la comida nepalesa es muy picante. En la Luna, que está a un segundo luz, -hasta donde yo sé- no hay vida, aire ni comida. No es tan lejos, pero es peor, no? Si tuviera una panadería se llamaría“Sin Culpa”.
No lo olviden treasures… You are what you eat… En este momento soy un fernet con Coca Zero, adeus!

Waiting for the common flu

Durante el 2008 hubo en Argentina 1.800.000 casos de gripe común, con una tasa de mortalidad del 1,5%
La tasa de mortalidad de la gripe A (H1N1) es del 0,1 %, 0,5 % con variaciones en distintos países.

Sería interesante conocer las estadísticas oficiales de AMBOS tipos de gripe en este momento, ya que si, como es vox populi, el 90% de la gripe que anda es de tipo A, sólo un 10% de los virus que circulan son del tipo más letal y peligroso como la tasa de mortalidad lo indica.

Si la gripe común mató 3.600 personas en el 2008 y la gripe A lleva, supongamos, 200 hasta el momento… Con perdón de la expresión: ¿Sería un éxito sanitario?

O todos los julios del futuro habrá que tomarse un receso antigripal?

Recibo invitaciones insólitas, como ir de shopping un martes a la tarde o comer un asado el jueves al mediodía. La Dra. Elle trabajaaaaaa, darlings.

Por lo demás, la gente que conozco está mutando a hobbit rápidamente, sin trabajar, de fiesta en fiesta y dedicada a comer, beber y divertirse como si un meteorito estuviera por caer la semana que viene en el tejado.

Es como si fuera enero o febrero pero con frío, las mismas madres desesperadas por entretener a los críos, las mismas peleas de pareja por estar más tiempo juntos del que acostumbran.

Eso si, las farmacias más llenas, rubios y queridos consumidores! Y el bajón de que un precioso y no tan despreocupado niño de 3 años te diga serio:

-“La gripe A es algo que no te tenés que agarrar…”

Enjoy the holidays!

Fragilitatis

Feliz día del animal mis queridos contertulios!

La Dra. Elle Woods volvió a la Argentina después de sus investigaciones científicas en la Estación Espacial Internacional, donde ocurrió un pequeño percance con un frasquito y cierto material virósico Roche que cayó en el Distrito Federal…

Ahora que hace calor en otoño y las hojas no caen, las sandalias persisten y Susan Boyle canta y las viejas que pueden caminar se levantan, parece que las cosas se han vuelto más relativas que lo habitual.

“El cielo caerá sobre nuestras cabezas, pero eso no será mañana.” decía Panoramix,

pero de repente repelente, nuestros sueños huelen a fuyi vape, y dormimos con una remera a mano para estampillar contra la pared a los fucking dengues que no parecen tener nariz.

Y de una semana para la otra, aunque casi nunca prendo la tele, pasamos de las candidaturas testimoniales (-¿qué hace falta para demostrar que toda candidatura es buitre en este país, venga de dónde venga? ¿Por qué tanto revuelo?-) a la pandemónica pandemia, al penoso recuerdo de nuestra fragilidad constitutiva.

Ya no nos tomamos cinco minutos con el tecito, hay setenta farmacias y ningún barbijo en el barrio, tenemos miedo de extrañar los besos que todavía no dimos y se nota que vimos muchas pelis estilo 12 Monos. Y si.

Y no me digan que todo es igual en sus rubias cabecitas. Al menos yo no me casaría vía Mexico hoy. Alcohol en gel, vitamina C, pasajeros en trance... (¿Cuántos microbios hay en un micro?)

Y si las guerras ahora son digitales, las enfermedades también, darlings.
Entonces hay mapas en google, estadísticas, aeropuertos cerrados y los mercados siguen con cólera cagándose en todo, en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte nos separe o hasta que algún iluminado los fumigue por siempre jamás.

Y cada estornudo está escaneado y la fiebre no respeta el sábado por la noche.
Y ya no estamos tan locos por las compras.
Y si pudiera volver el tiempo atrás, quisiera que aquel frasquito no se hubiera caído.

Pero como dijo Pandora, tanto va la mano a la caja que al final la abre.
Lo único rescatable de los virus, es que no son clasistas, dear friends.
Estamos todos como cuando vinieron de España…

Les dejo saludos y pregunto ¿quién nos ha robado el mes de abril? ¿O me sucede sólo a mi?

Sinecdoche

Mi amigo Pablo vino a plantearme una exótica situación, derivada de sus recorridas por el espinel.com.

Pablo: Estoy enamorado de una Sinécdoque.
Elle: What?
Pablo: Si. Una mujer que me deja ver sus partes, a través de las cuales la conozco y la siento, pero que no me deja tenerla del todo.
Elle: Siempre hay líos cuando empezamos con las partes…
Pablo: Ella es P., es C., es L., es F.,y es J. también (a veces).
P. tiene novio, C. es ácida, L. es inalcanzable, F. es putísima y J. recolecta ideas online..
Elle: ¡Y vos sos un tarado a cuadritos!
Pablo: No. Yo me crucé a la Quintísima Quintidad.
Elle: Ajá…Y la Quintísima esta, si fuera posible, ¿qué objeto persigue decís vos? Mirá que hay que estar al peppo, ¿eh?
Pablo: Que la adoren, supongo. O escribir Idiota Fidelis Traditio, un gran texto.
Elle: ¿Y vos la adorás? ¿Cuándo te volviste estúpido?
Pablo: No. Yo la quiero. Es decir, quiero a sus partes por separado.
Elle: Según las Sagradas Escrituras, eso sólo tiene una solución.
Pablo: ¿Cuál?
Elle: Que todas esas partes se enamoren de vos, así vuelve a ser Una. (Ver: “El Vizconde demediado”, Italo Calvino, Ed. Einaudi,1952. Trilogía “Nuestros Antepasados” Amén.)
Pablo: ¿Y si no existe en realidad?
Elle: Pues… que ponga tanto empeño en existir aunque no exista, de modo que termine existiendo, si quiere.
(cfr. “El Caballero inexistente”, Italo Calvino, Ed. Einaudi, 1959, Trilogía “Nuestros Antepasados”Amén)
Pablo: ¿Y si existe y sólo se está burlando de mí?
Elle: Esto merece una lectura:

(Cósimo hacía varios días que vivía sobre de los árboles –por negarse a comer un plato de torturados caracoles hecho por su hermana-, y había dicho que no bajaría jamás. Su padre fue a buscarlo.)

“El barón Arminio cabalgó hasta debajo del árbol. Era un atardecer rojo. Cósimo estaba entre las ra­mas desnudas. Se miraron a la cara. Era la primera vez, desde la comida de los caracoles, que se encon­traban así, cara a cara. Habían pasado muchos días, las cosas habían cambiado, uno y otro sabían que ya no se trataba de caracoles, ni de la obediencia de los hijos o la autoridad de los padres; que todas las cosas lógicas y sensatas que podían decirse es­tarían fuera de lugar; con todo, algo tenían que decir.
—¡Da un hermoso espectáculo, usted! —comenzó el padre, amargamente—. ¡Y muy digno de un gen­tilhombre! —(Lo había tratado de usted, como acos­tumbraba en las reprensiones más graves, pero ahora ese hábito tuvo un sentido de alejamiento, de desa­pego.)
—Un gentilhombre, señor padre, lo es tanto es­tando en el suelo como estando en las copas de los árboles —respondió Cósimo, y enseguida añadió—: Si se comporta rectamente.
—Una buena sentencia —admitió gravemente el barón—, aunque, hace poco, estaba robando cirue­las a un arrendatario.
Era verdad. Lo había sorprendido. ¿Qué debía respon­der? Sonrió, pero sin altanería ni cinismo: con una sonrisa de timidez, y enrojeció.
También el padre sonrió, con una sonrisa triste, y quién sabe por qué también él enrojeció.
—Ahora se junta con los peores bastardos y pordioseros —dijo luego.
—No, señor padre, yo estoy por mi cuenta, y cada uno por la suya —dijo Cósimo, firme.
—Lo invito a bajar al suelo —dijo el barón, con voz calmosa, casi apagada— y a recobrar los deberes de su estado.
—No pienso obedecerle, señor padre —dijo Có­simo—, y me duele.
Estaban incómodos los dos, hastiados. Cada uno sabía lo que el otro iba a decir.
—Pero ¿y sus estudios? ¿Y sus devo­ciones de cristiano? —dijo el padre—. ¿Piensa cre­cer como un salvaje de las Américas?
Cósimo calló. Eran pensamientos que todavía no se había planteado y no tenía ganas de plantearse. Luego dijo:
—¿Por estar unos metros más arriba cree que no me llegarán buenas enseñanzas?
También ésta era una respuesta hábil, pero era ya como una disminución del alcance de su gesto: signo de debilidad, pues.
Lo advirtió el padre y se volvió más apremiante:
—La rebelión no se mide por metros —dijo—.Incluso cuando parece de pocos palmos, un viaje puede quedar sin retorno.
Ahora mi hermano habría podido dar otra res­puesta noble, tal vez una máxima latina, que ahora no me viene ninguna a la cabeza, pero entonces sa­bíamos muchas de memoria. En cambio, aburrido de estar allí con aquel aire solemne; sacó la lengua y gritó:
—¡Pero yo desde los árboles meo más lejos!—frase sin mucho sentido, pero que cortaba de gol­pe la discusión.(…)
El caballo del barón de Rondó dio un salto, el barón apretó las riendas y se envolvió en la capa, como para irse. Pero se volvió, sacó un brazo de la capa y señalando al cielo que se había cargado rápida­mente de nubes negras, exclamó:
—¡Cuidado, hijo, hay Quien puede mear sobre todos nosotros! —y se alejó.
La lluvia, esperada desde hacía tiempo en el cam­po, empezó a caer con gruesas gotas.”

“El Barón rampante” Italo Calvino, Ed. Einaudi, 1957, Trilogía “Nuestros
Antepasados” (Amén.)

Elle: Da igual que sean árboles o messengers, my friend.
Pablo: Amén. Gracias amiga.

Y se fue. Un poco dividido, con el alma apenas adentro de la ropa, terco y altivo, como un príncipe. Es encantador, mi amigo Pablo.

Purple Rain

Sin auto y siendo risible en esta ciudad pretender encontrar un taxi con menos de media hora de espera, pensando ilusamente que era una lloviznita pasajera (“), saqué la campera de lluvia, el casco y me largué a disfrutar los 5 kms. que hago todos los días para ir al trabajo.
A las 6 cuadras comenzó a llover furiosamente, por supuesto.

Aquí empieza una mutación que no describe ni el I Ching en toda su gloria: Unos pocos milímetros de agua convierten este barrio y la ciudad en el Pantano de los Everglades, o sea, en una enorme ciénaga de agua dulce, peligrosa y traicionera.

Pensé en volver, pero ya me había mojado tanto que era como rendirse como Bob Patiño después de haberse dejado pegar solamente. No.

Desoyendo la voz interior acerca de cables, ramas que caen, bocacalles que desbordan, y el monstruo del lago Ness, me lancé entre los autos como una hormiga enloquecida más, que si ellos estaban apurados, me too!

Cuando llueve, no se qué secreciones se activan, pero dejamos de respetar los semáforos, la derecha y la prohibición de estacionar en doble fila.
Así es que legiones naftípodos infringen hasta las más obvias y automáticas de las normas de tránsito.

Hablando de eso, observando que ríos bastante caudalosos tomaban posesión de las calles, me sentí autorizada internamente para circular por las veredas, esquivando canteros, baldosas apiladas, gente y escalones.
Varias veces quedé atrapada en algunas esquinas, hasta que la resignación a rodar con la moto arrastrada por la corriente me hacía acelerar y finalmente avanzar en el trayecto.

No sé que tal serán las calles de Tai Pei o de Tokio, pero los tarados asiáticos que diseñaron esta porquería no previeron que iba a corcovear y toser al poco de tiempo de sumergirse en los arroyitos de cada esquina. La moto es baja, con el agua se para y cuando está seco impacta indefectiblemente contra los badenes. La detesto la mayoría del tiempo. Si. A veces da más trabajo sacarse de encima ciertos objetos que soportarlos…

Lo más frágil de andar en moto, el punto vulnerable, una sensación más inquietante que la de caer -que los que andamos en moto solemos evitar con soltura-, es el frecuente suceso de sentir el agua helada, tibia o caliente (según la estación) mojarte los pies, aunque tengas tus zapatillas de correr y medias, botas, alpargatas o sandalias.

Excepto que modifiques tu aspecto exterior al punto de bancarte ir a trabajar con las botas amarillas del portero y te expongas a que -como hoy- al poco tiempo del diluvio salga el sol y a sentir tus piecitos dentro de las botas correr la suerte de una pata de pollo rostizada lentamente en el microondas. I am not ready, folks.


Finalmente llegué a destino. Saqué la toalla de la mochila, volví en mí y desarrollé mis actividades descalza como una japonesa, lástima que no había alfombras.
La gente? La gente nunca imaginó las húmedas aventuras que la heroína atravesó para cumplir con su tarea.

My Little Hell

Photoshopea como un Egipcio

Señores Padres(*):

Muchos de nosotros admiramos el arte y la historia del País de Kemi , sus megalomanías arquitectónicas, sus atentos e irascibles neteru (dioses), sus teorías sobre el Más Allá, su tenacidad (obligada suponemos) en el más acá.


Gracias a su organización política y religiosa, lograron mantener un Imperio que si los yankis leyeran y conocieran su existencia, envidiarían.

El primer Faraón conocido de Hat Ka Ptah (en griego Aegyptos) fue Narmer /Menes y las sucesivas casas dinásticas gobernaron por milenios con el poder de dioses encarnados.

La edad promedio de vida en Egipto Antiguo era de 35 años. (Hoy? Y… esperamos sinceramente que pase los 40…)

Dentro de lo problemática que puede ser la crisis de los 30, los nilóticos la pasaban bastante bien, si hacían caso y el Estado les proveía trabajo y alimentos, y si el Nilo así lo decidía, claro.

Como siempre, todos - menos los nobles- trabajaban de 9 a 17 hs ( o más si eran empleados multinacionales de caravanas) y los únicos privilegiados que no tenían jefe eran los Escribas.

La belleza y perfección del arte egipcio estaba cuidadosamente reglamentada, con cánones establecidos que respetaban jerarquías religiosas, políticas y de clase.

En la época del Faraón Akhenatón (Amenhotep IV) y su bella esposa Nefertiti, hubo un auténtico libertinaje artístico (fuera de las reglas habituales) provocado por el derrumbe de las bolsas que significó el Monoteísmo y porque el Faraón estaba más ocupado adorando a Atón (el sol) que persiguiendo a los que lo inmortalizaban como el Cuco.

Fuera de ese interesante y fugaz reinado, cada fresco, cada pájaro, cada rostro humano que vemos, estaba preestablecido, en sus medidas, ubicación y colores.

Los artistas desarrollaban (“) su talento presos de estrictas indicaciones al respecto, llegando incluso a ser inscriptos en el Veraz e inhibidos si después de unas cervezas decidían usar su imaginación.

Acostumbraban regalar souvenires motivadores en sus reuniones y fiestas, entre ellos una momia con la sabia leyenda “Hoy riamos, bailemos, comamos y bebamos, que mañana serás como yo.”

Siendo en épocas de prosperidad su dieta rica y variada, (no existía la bicicleta y las largas caminatas en el desierto eran costumbres judías, no egipcias) lo más común era que la realeza y los nobles, fueran notablemente obesos.

Asi, Amenhotep III, Akhenatón, Ramsés II, Ramsés III, Merenptha, Tiy, Hatshepshut y quizás hasta la propia Nefertiti, eran pacientes con obesidad mórbida que hacían palidecer a los transportadores de literas.

Como los sagrados trámites para el Más Allá exigían presentarse ante los dioses con armonía, belleza y simetría, los egipcios inventaron el Photoshop a Mano Alzada hace varios miles de años, modificando pesados detalles de la realidad.

A todo esto, lejos estaban de pensar en aflojarle a los postres...
Ser obeso era signo de alta jerarquía social y todos llevaban su busarda con la gracia (“) de las chicas de Pancho Dotto.

Razonemos, nadie que se alimente a cereal y ande construyendo pirámides podrá estar mucho tiempo sin suero intravenoso. Ser gordo era casi un pasaporte a la vida, total, igual se morían antes de la diabetes y esos efectos secundarios. Como dijo una amiga, "Gracias a Dios que nací en el siglo XX!"

Queridos rubios y nubios, hay mucho por descubrir del país de la Tierra Negra, pero ahora la Dra. Elle se va a dar precisas instrucciones a los artistas que pintan los frescos del patio (aquí somos politeístas).

Vaya un saludo egipcio, esto es, un apretón de manos y un mantecol.
Enjoy!





* : Un pequeño homenaje al inicio de las clases.

Taquicardiata (Allegro)

Minutos previos hablando del Amor, casi a la vez y con mutuas interrupciones... /El tiempo maldita daga lamiéndonos los pies…/


E -“¿Estás bien con Natalia?
P - No.
(corchea)
E - Avisame cuando te separes. Quiero anotarme en la lista.
(semifusa)
P - Cuando me separe yo me vengo directo para acá !
Ya estás anotada, sos la primera.
(silencio de negra)
E - Bueno, pero apurate…
P - Bueno, esperame con tacos altísimos…
(cuatro corcheas)
E – Te espero con tacos altos … Y yo que tengo que esperar?
P - Un concierto. Mozart. Acá en tu casa, para vos sola…”
(Marcha Triunfal de Aida, Act 2 )


Hacía mucho, mucho tiempo que la constante cosmológica no se detenía un segundo luz…

Tomografía Computada

En un fructífero diálogo con una de sus queridas amigas del alma, otra Dra. por cierto, quizá más equilibrada, moderada y organizada que la Dra. Elle, a quien las cosmogonías y cosmologías a veces atrapan en una suerte de cientificismo adolescente, en una nebula de… pongamos de gas y polvo, el famoso medio interestelar, imágenes del pasado adquirieron nuevas luces, antes desconocidas.
Decía que de tan ilustre interlocutora, mujer joven, bonita y talentosa, sólo se puede esperar ars bene dicendi, expresiones atinadas y pertinentes.
Ahora bien, los resultados obtenidos del análisis de la Foto de Quinto Año Secundario, denotan cierto salvajismo, por no decir burlas arteras y malintencionadas.

Se procedió a elegir las más lindas, las ostensiblemente feas y las delmont (del montón).
Las Dras. se ubicaron en la media (delmont) en un acto quizás demasiado humilde, para no alterar los resultados del estudio.


Lindas: 5
Delmont:8
Feas: 18

Con sorpresa y mirada enriquecida por el paso de los años, observaron que las más Lindas, (excepto la más linda desde primer grado que no amerita discusión alguna), eran seres de perfil bajo, que no andaban llamando la atención ni escorchando cual pasistas carnavaleras.

Las Delmont, chicas comunes, que quizás no harían dar vuelta a nadie para volverlas a mirar, pero que tenían lo suyo, algunos atributos tranquilizadores.

Lo que resultó un descubrimiento escalofriante fueron las Feas.
Por Tutatis! Que fiereza, mamá! Es un misterio cómo no estallaron los vidrios de aquellas aulas.

Por obvias razones no se pueden mostrar las fotos, pero a continuación, la descripción de las facies tipificadas:


1- Cara de Jabalí Dopado.
2- Cara de Hobbit o Duende de Bosque Profundo.
3- Cara de Conejito de Eveready Malo
4- Pegajosa, Viscosa, Toquetona
5- Cara de Shrek Deprimido
6- Cara de Gnomo Vigilante
7- Jose Luis Perales
8- Nalbandián
9- Fito Páez
10- La Mona Jiménez
11- Tweety Post Lobotomía
12- La Tigresa de Oriente (buscar en youtube)
13- Stuart Little después de la cama solar.
14- Misery
15- Cara de Marsopa Pensativa
16- Cara de Noplis Nobwana
17- Sabattini con más Progesterona
18- Cara de Torta ( pastel redondo y sin decorar)

Primeras impresiones al observar los resultados:

Dra. Justine :-“Sabés que hay una parte mía que no logro controlar, y es capaz de lo peor.”
Elle : -“Me too, pero vos sos la parte más razonable…”


Terminaron de tomar el té, y una oscura pregunta sobrevoló el blanco mantel:

-“¿Qué pensarán ellas de nosotras?”

-“Ellas no piensan.” –dijeron.
- “Y nosotras hablando de ellas las mantenemos vivas.”

Y la suave sombra de la tarde desavaneció la memoria de tiempos idos para dar paso a otra conversación, de las muchas que tuvieron en esos días alegres.

Caras conchetas, miradas berretas

y hombres encajados en Cardón. Oigo "dame" y "quiero" y "no te metas"

(Han llegado quejas a mis rubios bucles neuronales, comentarios pérfidos relativos a que la bipolaridad es mi tierra natal y que mis artículos parecen escritos con un switch que sólo hace on y off…
Se preguntarán dónde están los comments, quiénes habrán osado proferir tales sentencias alocadas, ya que este blog es casi virgen de letra ajena (Y no por ser carmelito descalzo, eh?) pues bien, la Dra. Elle Woods, a veces les muestra a sus alumnos textos que les sirvan en el camino de la iluminación. Los discípulos han leído, han estudiado y han repetido, como siempre. Y también como siempre, el chupamedias de turno ha confesado la existencia de los rumores expuestos ut supra.)


Bien, gente blonda de las pampas, hablaremos hoy de la Soja y de sus maquiavélicas propiedades.

Primero, como dijo the Queen Cristina, La soja es un yuyo.

Es un yuyo verde, transgénico, peligroso y político, como ya habrán advertido los más lúcidos de ustedes.

Para informar correctamente, sepan que la producción nacional se vende principalmente a países asiáticos, donde es usada como forraje para los animales. Aquí es usada como forraje económico y social, para el pueblo. El pueblo, que dentro de 20 años va a recordar los campos como postales de la infancia, señalando los desiertos futuros de tierra árida y deteriorada cual vedetonga cincuentona.

Seamos sinceros, quién come soja? Quién ha visto un paquete de soja barato en el super? Lo que vemos son milanesas congeladas de dudosa composición. En la crisis del 2001 tuve la oportunidad de ver a una comunidad comer soja en diferentes preparados dos o tres veces por semana. Al poco tiempo, “Suficiente, suficiente, no de nuevo! –decían- de nuevo nooo!”


Los que dicen que el campo le da de comer al país, ajá. TODA la producción de empresas, comercios y personas le da de comer al país.

Que la gente del campo trabaja mucho, mjúm. YO TRABAJO 12 HORAS DIARIAS y no tengo camioneta 4 x 4 subsidiada con IVA.

La rentabilidad excesiva del campo, esto es la ganancia de MUCHO DINERO en POCO TIEMPO, y la inversión en propiedades derivó en el boom inmobiliario que hizo que sea prácticamente imposible comprar una casa para un ciudadano común.

La gente que tiene campos, además tiene varias propiedades y vehículos, tanto como permitía la ganancia de 3.000 pesos por hectárea sembrada con soja antes de la crisis global. (Un campo de 600 hectáreas como el De Angeli, 3000 x 600 = 1.800.000 (UN MILLON OCHOCIENTOS MIL PESOS de ganancia ya que los insumos se pagan con la cosecha anterior de trigo o maíz que se hace para “limpiar” la cosecha de soja previa).

Estos indigentes provocaron la detención del país en marzo del 2008. Estos pobres descamisados de Cardón cortaron rutas y erigieron referentes de la talla de De Angeli y Buzzi que se arrogan la representatividad de “El Campo”.

¿Qué tienen que ver ustedes con El Campo? Lo que les corresponde de un campo, lo único dirigido a ustedes de un campo argentino, es el cartel de NO PASAR PROPIEDAD PRIVADA de la tranquera. Y si no prueben. Vayan. Ni con escudo antimisiles van a salvar sus patrióticas cabelleras.

Y los peones de campo… Ojalá tuvieran acceso a una compu, ojalá hubiera blogs personales de peones de campo! Saben por qué no hay? Porque esa gente no tiene ni permiso para ir a la escuela de adultos para aprender a leer y escribir. Es trabajo casi esclavo, y mal remunerado.

Como dijo Atahualpa “Las penas son de nosotros, las vaquitas son ajenas”

Entonces, antes de aplaudir como un energúmeno en la Fiesta Nacional de la Pindonga, PENSA, RAZONA. Mové tu neurona campestre en la dirección correcta. Oponete a los agroquímicos y si querés putearla a Cristina usá argumentos más personales y elaborados, DEFENDE A LOS QUE MENOS TIENEN, ocupate de los pibes desnutridos, de los que están en la calle, de la gente que ya le ganó a la liebre de tanto correrla.

Pero por la suma politeísta de todas las fuerzas divinas y paganas al cuadrado no seamos tan pelotudos! No perdamos la dignidad!

Usemos el cerebro como algo más flexible que una estrella de mar fosilizada!

Canalizá tu fuerza heroica y tu sentido de justicia para que te suban el sueldo, para que te reconozcan el laburo, para mejorar tu situación y la de tus compañeros, pero por dior!, no me digas que el Campo somos todos.

Si somos todos, que lo repartan.

Así, mientras mi soja crece al abrigo del veneno infame de Monsanto, me voy a hacer kilombo a la ruta, porque por supuesto, QUIERO MAS!!!

“Basta! Me voy, rumbo a la puerta
y después al boliche a la esquina
a tomar una ginebra con gente despierta.
Esta si que es Argentina!”

Los lunes, dieta

Queridos muchachas y muchachos rubios, in corpore et mens, incluso teñidos, sabemos el valor que tiene la tintura de los conversos, hoy hablaremos de la bipolaridad alimentaria, tan conocida y poco tenida en cuenta.
Un estudio reciente (“¿Flagelo o alelo?” E.W.S. et alters, 2008) ha demostrado que el 80% de las personas adultas divide su conducta alimentaria en manifestaciones opuestas, comportándose 182,5 días del modo A durante el año y 182,5 del modo B, por supuesto, en la más feliz inconsciencia.
El 20% restante serían modelos y gente que no le gusta la comida por traumas con la madre.
Veremos ahora las conductas identificadas más relevantes, en este caso en mujeres argentinas:

A- Comer bife de lomo, ensalada y barritas de cereal.
B-Comer bife de lomo (con pan, lechuga, tomate, mayonesa, panceta, jamón, queso y huevo frito), papas fritas y facturas.

A-Tomar agua, aguas saborizadas sin gas y no tomar alcohol.
B-Tomar coca light con fernet, vino, cervezas comunes y saborizadas y tomarse algun que otro daikiri.

A-Comer 6 galletitas de cereal con queso blanco por día o dos tostadas con mermelada baja en calorías.
B-Comer pan con manteca en el desayuno y lemon pie en la merienda.

A-Comer milanesas de soja o de berenjena con arroz integral y de postre una manzana.
B-Comer asado con achuras o milanesa con ensalada de papas y de postre un flan con dulce y crema.

A-Tomar mate amargo, té, o café descafeinado.
B-Tomar yogur entero frutado con cereales muesli o froot
loops, submarino o capuccino.


A-Comer chiclets sin azúcar y chocolates felfort para diabéticos.
B-Comer caramelos, chupetines y chocolates con coco, miel o pasas de uva.

A-Tomar sopa en sobrecitos bajas calorías antes de las comidas.
B-Tomar un fernet con una picada de salame y queso antes de las comidas.

A-Por no tener ganas de cocinar, comer frutas de estación, solas o en ensalada.
B-Por no tener ganas de cocinar, comer pizza, empanadas o lo que haya preparado en la rotisería.

A-Mientras termina de trabajar, pensar en ir al super o a la verdulería para comprar cosas frescas.
B-Mientras termina de trabajar, pensar a cual de los imanes de la heladera llamar que puedan mandar el delivery más rápido.

A-Cenar antes de los cumpleaños o fiestas para no tentarse como dicen las nutricionistas.
B-No desayunar ni almorzar para poder probar los platos fríos, calientes y la mesa de dulces tranquilamente.

A-Usar la filosofía “Pan para hoy, hambre para mañana.”
B-Usar la filosofía “Tengo que ponerme la bikini, pero eso no será mañana.”

A-Pensar en dejar los gustos para las vacaciones.
B-Pensar que no está de vacaciones pero al menos se da los gustos.

A-Poner la mesa, desconectar el teléfono y masticar a conciencia los bocados.
B-Comer frente a la pc o la tele sin notar cómo desapareció la comida en 3 minutos.

Si se implementan dietas, lipos, cinturones gástricos y lobotomías, lo que se hace es acumular y postergar el modo B para tiempos más propicios para su aparición. Actualmente Michelle Obama está patrocinando estudios en todo el planeta para dar con la vacuna adecuada. Le hemos advertido que la bipolaridad alimentaria es la octava plaga de Egipto reloaded, pero ella insiste. Saludos a todos y todas, especialmente a Lola,
Dra. Elle Woods S.