Alguna gente teme a la Afip, otros se desvelan por la inseguridad y la Dra. Elle Woods fue acosada por Mary Kay ´s door-to-door sales agent.
Usó una técnica de asalto tan efectiva que si la vendiese a los Testigos de Jehová haría más plata que Moyano, también sin trabajar.
Consiste en conectar el producto con el pasado, presente, futuro y próxima reencarnación de la kaygirl de turno, haciéndole creer que la primera puerta del infierno es su propia cara. Nada de condenas eternas, you are a hell hole now!
Veamos:
“- Vos usás cremas? –dijo.
-No.
-Nunca usaste?
-Mh, no mucho…
-Noooooooooo! (remember Linda Blair in The Exorcist).
...Neeena! YA tenes que usar! Sos joven! En cualquier momento te aparecen MAS arrugas!” (Ouch!)
Siguió a esa patada en los riñones una profecía de calamidades irreversibles con ez: dejadez, vejez, flaccidez, viudez, feez, and so on.
En pos de acallarla y dejar de contaminar sus doradas orejitas con eces (-no-reply, plis-) tuvo que sumarse a su campaña por la Belleza Universal.
Sepan que lo que tenga un sticker Mary Kay es bueno, imprescindible, caro y no usarlo es un atentado visual contra la especie humana.
Sus cremas son lo mejor que puede pasarte en la vida, ya que en el mágico mundo de las emulsiones hay demonios acechando: La crema de leche, danger! La crema chantilly, no way! Y la crema pastelera, deus nos libre! La cremación?... say no more.
El glamour reina en el toilette y con tantos productos que se pone de noche ya no necesita insecticidas en casa.
But, why the hell se sentía más joven cuando su cara no era Kay?
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