Después de un instructivo recorrido por varias agencias de viajes, me senté a estudiar las opciones, con la secreta sospecha de que ningún viaje glamoroso lograría cumplir mis expectativas.
Con el lóbulo frontal azul marino, y el temporal dorado de tanta postal playera, moví la sombrilla que flameaba en el hipotálamo y entre la montaña de folletos y las promesas de vacaciones “soñadas” – por la raíz cúbica del gogol, cómo detesto ese adjetivo- , una voz interior se sacudió la arena y dijo: “- Qué carajo querés, Elle?”
El piloto automático respondió. “Bueno… quiero trabajar menos, hacerme un peeling la semana que viene, echar a la empleada, ser amiga de Aurora Venturini, mandar a X a la mismísima misma, quiero que me germine el meloncito…”
Ahorrando la enumeración de importantes intrascendencias que se hacen llamar mis deseos más profundos, no me atreví a pronunciar la ugly truth que pugnaba por cantar chin chón y dejarme en menos diez.
Sabemos que a veces la verdad es lo que más ofende, pero no por eso le quitemos la posibilidad de brillar, la armonía de haber llegado a sobresalir entre tantas ideas aledañas, esa idea que esta semana fue la más linda de (tu) barrio.
Intentando distraer momentáneamente una acción cuyo resultado sería bastante desfavorable, dejé correr el google earth posible:
Punta Cana, Cancún, Acapulco, Perú (única manera de llegar al Macchu Picchu, fingir un coma 3 y que algún alma buena me cargue), cruceros no porque no puedo bajarme cuando quiero y no me gustan los peloteros gigantes para adultos.
Chile, mhh, podría ser…
Y así pasaban las postales, foráneas, argentas, acá nomás, la playa, el club… la pelopincho…
Me imaginaba la apacible estadía, el mar, el daikiri, la música de ABBA, todo iba bien hasta que aparecía alguien, nítida e invariablemente en la composición vacacionera: Yo.
Por eso, si alguien sabe de algún paquete de turismo que incluya VACACIONES DE UNO MISMO me avisa.
Eso es lo que necesita Elle, ma´friends.
De momento, la solución que encontré es comprar un ticket all inclusive a la Conchinchina y por supuesto… no ir !!!!
Con el lóbulo frontal azul marino, y el temporal dorado de tanta postal playera, moví la sombrilla que flameaba en el hipotálamo y entre la montaña de folletos y las promesas de vacaciones “soñadas” – por la raíz cúbica del gogol, cómo detesto ese adjetivo- , una voz interior se sacudió la arena y dijo: “- Qué carajo querés, Elle?”
El piloto automático respondió. “Bueno… quiero trabajar menos, hacerme un peeling la semana que viene, echar a la empleada, ser amiga de Aurora Venturini, mandar a X a la mismísima misma, quiero que me germine el meloncito…”
Ahorrando la enumeración de importantes intrascendencias que se hacen llamar mis deseos más profundos, no me atreví a pronunciar la ugly truth que pugnaba por cantar chin chón y dejarme en menos diez.
Sabemos que a veces la verdad es lo que más ofende, pero no por eso le quitemos la posibilidad de brillar, la armonía de haber llegado a sobresalir entre tantas ideas aledañas, esa idea que esta semana fue la más linda de (tu) barrio.
Intentando distraer momentáneamente una acción cuyo resultado sería bastante desfavorable, dejé correr el google earth posible:
Punta Cana, Cancún, Acapulco, Perú (única manera de llegar al Macchu Picchu, fingir un coma 3 y que algún alma buena me cargue), cruceros no porque no puedo bajarme cuando quiero y no me gustan los peloteros gigantes para adultos.
Chile, mhh, podría ser…
Y así pasaban las postales, foráneas, argentas, acá nomás, la playa, el club… la pelopincho…
Me imaginaba la apacible estadía, el mar, el daikiri, la música de ABBA, todo iba bien hasta que aparecía alguien, nítida e invariablemente en la composición vacacionera: Yo.
Por eso, si alguien sabe de algún paquete de turismo que incluya VACACIONES DE UNO MISMO me avisa.
Eso es lo que necesita Elle, ma´friends.
De momento, la solución que encontré es comprar un ticket all inclusive a la Conchinchina y por supuesto… no ir !!!!
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